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內容簡介
本書是「臺灣大學寫作教學中心」的寫作教學系列書，是為臺灣大學寫作教學中心「英文論文寫作」課程而編撰，寫作教學中心針對研究生開設多門中英文學術寫作課程。
對於許多國內英語學習者而言，英文作文一向是件難事。當大家邁入高等教育的殿堂，要將研究成果發表，撰寫學術論文時，往往不知如何下筆。不同於報紙或是聯考作文的文體，學術英文的結構嚴謹，並有一定的脈絡可循，用字更是精準簡潔。雖然不同的學術領域，皆有各自的寫作格式與慣例，但除卻專業用字以外，所有領域常用的學術字彙，大致相同。這些學術字彙也是英語學習者，在面對學術論文寫作時，最好掌握的一部分。
學習者在學習字彙的過程中，常會忽略了字彙的搭配詞與片語的重要性，造成中式英文或是詞不達意的情形。有鑒於此，本書根據Averil Coxhead (2000)所發表的學術字彙表(Academic Word List)，將學術英文最常用的570個字彙家族(word family)，加上學術寫作常用之搭配詞與片語，整理編撰而成。本書期盼讀者能透過字彙與搭配詞的學習，克服學術寫作障礙；透過學術字彙與搭配詞的活用，跨出論文寫作的第一步。
本書除了針對常見的學術字彙，選錄學術寫作上常使用到的字義，並提供學術例句外，最大的特色是依照學術寫作的使用習慣，收錄這些字彙常見的搭配詞、片語與介係詞。搭配詞與片語皆為經常一起出現的字串，雖然學界對於搭配詞與片語的區別尚無共識，但兩者大致的區別如下：搭配詞為常見且較有彈性的字詞組合，在使用上有較多的自由與變化；片語則是固定的字詞組合，不可隨意變換。以definition為例：
當我們要表示「下定義」這個意思， definition可搭配的動詞包括formulate，give，provide或write。我們可說provide clear definitions或是give a brief definition。與definition搭配的動詞，或形容詞，可彈性替換。但是by definition則為片語，by加上definition是固定的用法，不能任意變換成by definitions，或是by clear definitions。
因此，本書在編排上，每個字彙除了附有詞性與中文字義外，若該單字有常見的學術搭配詞或片語的話，會依序列出，並提供學術例句，讓讀者確實了解字彙的使用方法。
作者簡介
臺灣大學寫作教學中心
針對不同領域學習者之不同需求，設計因領域而異的中、英文寫作訓練課程。
幫助學生發展邏輯思辨能力與整合能力，破除寫作乃「天賦專利」以及「多寫即可」的迷思。
蘇以文主任
寫作教學中心
蘇以文現任國立台灣大學語言學研究所教授，主要研究領域為語用學、認知語言學及言談分析，對於語言、認知與文化三者之間的關係尤感興趣。西元2000年前曾投注一部份心力研究語法化的現象，兼及中、英文多義詞之探討。近年來，其研究視角延伸到認知隱喻，企圖一窺文化對語言的影響。隱喻之外，她亦關注構式語法的發展，對於句法、語意及語用的互動，語境對語用的重要，及認知觀點與語言分類等議題多有涉獵。因為對認知研究的興趣，跨領域的整合研究對她極具吸引力。
詳細資料
- ISBN：9789860226652
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 373頁 / 23 x 17 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
... 本文作者：三木水 文章轉載自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs） ... 我和你爸不喝，豆漿都留給你 前幾天，我朋友給我打電話，一上來就嘆一口氣，無奈地跟我說了一件小事。 事情是這樣的：一天早上，朋友的媽媽打了一壺豆漿。做好後，朋友自然地倒了三杯，意思是爸、媽、自己各一杯。沒想到旁邊的媽媽看到了，馬上說：你別給我們倒啊，我跟你爸都不喝，就是給你自己打的。 朋友啥也沒想，自然問：啊？為啥啊？你倆不愛喝？ 媽媽說：我倆不是不愛喝，是省給你喝。 朋友跟我說，聽到這話，當時她感覺五雷轟頂一樣，僵在原地，不知道作何反應。 沉重、壓抑、無奈、震驚。 一杯豆漿而已。 這讓我想到我的另一個朋友跟我舉的例子。 因為疫情，這次春節，她在家裡住了將近30天。在這期間，她負責從網上買菜。她會買各種食材：各種蔬菜，比如白菜、芹菜、蒜苔、花椰菜、包心菜、生菜、南瓜、紅薯、芋頭等；各種雜糧，比如玉米面、燕麥、小米等；各種雞鴨魚肉海鮮、各種水果……食材可謂非常豐富。但是，即便食材如此豐富，父母表示，他們只吃大白菜。 ... 有一次，她買了很多水果，火龍果、橘子、香蕉、橙子，她想的是一家人一起吃，結果一星期過後，她打開冰箱，發現很多水果放在那裡，爛了。 她一臉茫然，問媽媽：你跟我爸怎麼不吃啊？都放壞了。 媽媽說：都給你留著呢。 她最後無可奈何地跟我說：是不是我應該感激我媽？或者，我應該很感動？感覺自己沐浴在母親無私的愛河裡才對，不是嗎？但是，為什麼我只有憤怒。 ... 「我，就是用來襯托媽媽的無私的」 「我不吃，我都留給你。」這聽起來似乎「應該」是讓人感動的。可是，為什麼聽到這些話的當事人，沒有感動，有的，只有「憤怒」「無奈」「壓抑」和「沉重」。 如果放下「應該」這把「超我」的尺子，其實不難理解這其中的蹊蹺。 ... 原因有二： 其一、孩子被迫用來成全父母「無私」。 為了彰顯一個人的無私，相比之下，其他人都顯得面目可憎，成了「自私的惡人」。這個自私的惡人，就是孩子。 這似乎就有一個意向：在家裡，只有媽媽是站著的，其他人都倒下了。媽媽就像那個舉著火炬的女神，偉大而莊嚴，一往而無前。 其二、從施受虐的角度來說，媽媽從受虐中獲得巨大的犧牲感，從而，那些自我價值感低的媽媽們，自己的價值一次次得到升華。而這個時候，孩子，被迫推到了一個施虐者的位置上，不管你願不願意。 看看「吃著雞鴨魚肉的自己」和那個「只吃大白菜的媽媽」，看看冰箱裡爛掉的水果，看看你都做了什麼？ ...... 你的悲情，有什麼目的？ 這帶來很多問題。 比如，給孩子帶來沉重感和憤怒。 就好像上文中提到的我的那兩個朋友的例子一樣。 「一杯豆漿而已。」 這是怎樣的沉重感？我們真的到了一杯豆漿都需要讓來讓去的地步了嗎？如果沒有，那為什麼要製造這樣的沉重感？你是想讓孩子喝，還是不想讓孩子喝呢？ 朋友說，當自己一個人生活的時候，可以開心的享用米其林大餐；當和父母在一起的時候，卻要含著淚喝下一杯豆漿。 對於另外一位朋友，當她看到冰箱裡一堆爛掉的水果，不僅是因為「父母一口不吃省給她的」，而且，她顯然要為這些東西的爛掉從道德層面買單。這個時候，真的很難讓人浮現出什麼「感動」之類的感覺，除了無奈，也只有憤怒。 我們真的不喜歡這種感覺。 我父母也是。 有一次，家裡做魚，就給我一個人做的。然後，他們自己吃剩飯剩菜。於是，同在一個飯桌上，卻出現了一條雖然隱形但涇渭分明的不能更分明的線：線的一端是我在吃魚，線的另一端是父母在吃剩飯剩菜。 與其這樣吃魚，我更願意一起吃剩飯剩菜。魚可以一起吃，剩飯剩菜也可以一起吃。 悲情容易讓理性缺席。 而如果，我們不搞的這樣悲情和沉重，我們就有空間邀請理智參與進來，進而討論一個現實層面可以改進的問題：是不是下次做飯的時候，可以適量，從而不用吃剩飯剩菜？ 曾奇峰老師曾經說：你的悲情，有什麼目的？ ... 你不需要給孩子「無私的愛」 說到這裡，父母可能很委屈：難道說，我一心為了孩子，還錯了嗎？ 不是的。 ... 事實上，我們任何人都很可能做不到真的給孩子完全「無私」的愛。這不是你的錯。 即便我們真的認為，我們的愛是完全無條件的，而事實上，受制於我們每個人自身的局限，我們的很多「愛」，也會給孩子帶來傷害。 我的一個大學同學，我想，她真的非常愛自己的孩子。可是她有一個特點：總是不能徹底地完全地滿足孩子。比如，孩子動手能力很強，非常喜歡拼樂高。於是，她給孩子買了很多，但是，卻會把玩具藏起來，甚至，有的玩具藏的自己都忘了。她後來不得不承認，她很可能在讓孩子體驗自己小時候被父母「延遲滿足」的感覺。 那種感覺太深刻，深刻到刻骨銘心。所以，她潛意識一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當初的感受。只不過，讓人更加唏噓的是，在心理分析看來，這種做法也的確出自於「愛」：因為我愛孩子，我才會下意識地讓孩子去感受我當初的感受，包括好的感受和壞的感受。 你看，人的心理就是這麼難以洞悉。 即便我們真的認為自己出於愛，我們的行為也許正在潛意識的引導下給孩子帶來傷害。 所以，幾乎我們任何人都可以承認：我們對孩子的「愛」，一定是有好有壞的。 親愛的，喘口氣，你不需要給孩子無私的愛。 ... 媽媽，請你自私一些， 給我，也給你自己一點空間 拋開道德評判，其實，「自私」並不像我們想像的那般「功利」和「無情」。 我們的愛不是完全無私。承認這些，反而會讓我們生活得更靈活和坦蕩。 孩子們也終於可以喘口氣。 ... 原因有三個。 第一，敢於承認自己「自私」的父母，可以減少自己身上的「付出感」，父母自己的狀態也會更好。 父母不沉重，孩子才能更靈活，更具有創造性。而一個沉重的父母，不太可能養育出一個生命力旺盛、活力四射、創造力爆棚的孩子。 第二，承認「自私」，父母們完全可以適當而健康地表達自己的需求，這也給孩子表達自己的需求，做了一個示範。 第三，當父母承認自己的局限，而不一味標榜自己如何「無私」，也有助於孩子表達攻擊性。完美的父母，是無懈可擊的；而一個承認自己局限的父母，就能夠鼓勵孩子坦誠地說出自己的不舒服，說出自己更願意怎麼被對待。 這是一個複雜的過程。 一方面，敢於承認自己局限的父母，本身內心就更「結實」，能面對外在的刺激。「結實」的父母，比「虛弱」的父母，更容易鼓勵孩子表達攻擊性，更願意調整自己。而「虛弱」的父母，難以忍受被攻擊，會用過激的言語和行為，讓孩子產生攻擊之後的「內疚」感：我對你這麼好，你怎麼能這樣說； 你太傷我的心了……「內疚」感，會讓孩子非常沉重，讓他們什麼都不敢說。因為怕一說出來，就傷害了父母。 請父母們「自私」一些吧，這樣，你的孩子才敢「自私」一些。 作者介紹 三木水，曾奇峰心理工作室主筆，心理諮詢師，北京大學碩士，浙江大學學士，主攻精神分析，心理動力取向，帶你從心理學看透世間萬象，公眾號：三木水心理工作室（ID：hongcen2063）。本文轉載自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）。
文章來源取自於：
每日頭條 https://kknews.cc/emotion/oqzall6.html
博客來 https://www.books.com.tw/exep/assp.php/888words/products/0010464019
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